仔细想想，发现上了大学以后，精神生活变的极其匮乏，除了偶尔看看像《风雨哈佛路》之类的励志电影，给自己一点点的精神上的鼓舞外，很少再吸收其他精神粮食了。每天不是忙着学习和写作业就是忙着办活动，玩电脑。虽然自己一直感到很充实，但那其实只是肉体上的感觉而已，一停下来，无尽的空虚便会向自己袭来。原来一直我都只是在逃避，不敢面对真实的自己。身体走的太快，灵魂已经跟不上脚步。可每次快要追上的时候，我选择的却是加快脚步前进。

    该有所改变了。

    我拿起边上的镜子，仔细端详着镜子里的那个我。外貌上，除了胡子变长了以外似乎也没太大改变。到那却明显的感觉到有一种内在的东西已经变了。

    在这平淡的生活里，我慢慢地丧失着自己的斗志，磨损着自己的理想，在人际交往中，开始渐渐懂得了人情世故，逐渐变得圆滑，学会了伪装，学会了吹嘘，每天总是有意无意的说着自己都觉得恶心的脏话。在很大一方面，我已经被同化了，我没有出淤泥而不染的勇气，故白沙在涅，与之俱黑。不知道为什么，在男生宿舍楼里，大家总是会习以为常的讨论着猥琐的话题，说着肮脏的词语。一开始，我很惊异，也很鄙夷，不想与其为伍，但又不想被孤立，于是只能慢慢接受，慢慢习惯，然后自己被潜移默化地影响着，也开始跟他们一样，说着猥琐的话，开着下流的玩笑。自己的虚荣心也变得越发的强大，开始哗众取宠，开始无事生非，开始变得刻薄，肤浅。我渐渐地融入了着大家庭之中，可却是以谋杀心中的自我为代价。

    看着这样的自己，我突然感到十分悲哀。

    我开始徘徊，开始迷茫。以前那个为梦想奋力奔跑的少年哪去了？那个心地纯洁，诚以待人的少年哪去了？虽然我知道，这也许是人生之旅上的必经之路，但我还是非常困惑，着真是我想要的样子吗？这真是我想要的生活吗？

    很多时候，我都想要改变现状，信誓旦旦地决定先从不说脏话开始，可是，习惯的力量真的很大，很多东西不是说改就能改过来的。改变不了，便会本能地逃避。要么打开电脑，“无忧无虑”的玩游戏，要么跟同学去外面吃烧烤，压马路。只要让自己忙起来，便没有时间去想那些烦人的事情了。

    做一头快乐的猪还是做一个痛苦的思考者？也许我更倾向于前者吧。

    放下镜子，心里惆怅万分。又习惯性的打开手机消遣时间来逃避着，原来我竟是这般的懦弱！

    无意间，我看到这么一幅漫画，上面写着：

    你有个朋友，叫“自己”。

    小时候，“自己”是最重要的，“自己”喜欢做什么，你就去做什么。

    你跟“自己”约定好，长大以后一定要变成什么样的人。

    可是，长大以后，你有了一个新朋友。

    叫“别人”。

    渐渐地，“别人”开始不喜欢“自己”了。

    然后，你也开始不喜欢“自己”。

    这世上太多太多人都在为了“别人”而活。

    有的人吧，“自己”隐藏在很深很深的地方，

    不再有人触碰。

    有点人把“自己”弄丢了，怎么也找不回来了。

    有的人把“自己”伪装，

    后来，连“自己”的模样都认不出来。

    为别人而活的日子里，

    你慢慢学会温柔，妥协，冷静，坚强。

    你也终于能够微笑地包容其他人，

    包容那些似曾相识的尖锐和固执。

    这是因为，你总在这是怀恋起，

    怀恋起那个同样尖锐和固执，笨蛋一样的

    好久不见的“自己”。

    看完以后，我竟已热泪盈眶，深深的内疚感和自责感从内心深处漫散开来。突然觉得好累，简单洗漱后便睡去。

    晚上，我做了一个梦，梦见和一个长的跟我一模一样的人在一起奔跑，朝着太阳升起的地方。

    早晨醒来，拉开窗帘，窗外温暖的阳光懒散地照着大地，心中一阵触动，一股暖意从心底蔓延。

    “我会找回你的，‘自己’”我微笑着。